16 de noviembre de 2012

Me encantan las Bodas. Parte I

Hoy quiero reflexionar sobre uno de los acontecimientos vitales que más se recuerdan en la vida de una persona: El día de su Boda. Esas extrañas celebraciones que tanta ilusión parece provocar en los novios, pero que, personalmente, me resultan bastante postizas, previsibles e hipócritas.

Voy a intentar desgranar los diferentes momentazos de las clásicas bodas desde el punto de vista de un observador inquieto. Si te has casado por la vía tradicional, mejor no leas esto, podría dañar tu sensibilidad o hacer que te separaras.

Que nadie se me ofenda. No digo que sea escéptico de poder tener a alguien con el que compartir la vida, para nada. No obstante, la liturgia que hemos adoptado para celebrar la unión en sacro matrimonio es digna de estudio y disección. Hoy quiero analizar todos los "momentazos" que me resultan absurdos, incomprensibles y hasta ridículos visto desde mis ojos... pero bueno, algo de mágico debe tener cuando al final, todo el mundo acaba cayendo.

Siempre me hago las mismas preguntas: ¿por qué todo el mundo hace los mismos paripés al casarse?, ¿la gente se casa como le gustaría o como le imponen?, ¿si viniéramos de otro planeta y tuviéramos que casarnos, organizaríamos otro modelo de celebrar algo tan importante o lo haríamos tal como es porque es la máxima expresión de la diversión y la celebración?, ¿por qué si las bodas son como los churros, más o menos todos son iguales, todo el mundo piensa que su boda fue "diferente" a la de los demás?, ¿la gente es así como se quiere divertir o lo hacen por borreguismo para que nadie eche en falta ningún elemento típico y así no ser menos que sus rivales?, ¿por qué la liga de la novia siempre se la dan a la típica persona friki, solterona y sin chispa?, ¿por qué si eres de la mesa de colegas de los novios tienes la obligación de parecer un alcohólico sudoroso, desadaptado social sin modales y con vocación de animador socio-cultural?... y así millones de preguntas.

Momentazo 1: Anuncio de boda.

Muerte por hipoxia garantizada
Lo intuyes... lo hueles... pero en el fondo, viene sin que te des cuenta la mayoría de veces. Llega de manera inesperada y cae como una buena ostia en toda la boca, ZAS!
Tarde de domingo. Quedada con parejita de amigos, por hacer algo, aunque sabes que un plan de "quedar para hacer café" de domingo tarde es, como poco, patético. ¿Quién queda un domingo tarde para hacer café? Pues las típicas amigas solteronas que no tienen plan para que las inviten a "cenar" y que se sienten abandonadas cual perro callejero, pajilleros jugadores de rol y amantes del gothic metal (éstos no quedan para beber café, sino hidromiel), perdedores que no han podido cerrar un plan para invitar a cenar a una tía con la intención de follársela, parejas con hijos que ya han renunciado a ser hombres y mujeres para pasar a ser padres y madres y..., como no, la parejita de amigos que te va a anunciar que se casan...

Lo bueno de todo es que llegan, con una sonrisa de oreja a oreja, súper enamorados (en apariencia) y te sueltan aquello de (cogidos de la mano, claro):

- "tenemos que anunciarte algo súper importante que te va a dejar de piedra (como si en realidad me importara).¡¡Nos casamos!!. Y por supuesto, estás invitado..."

En ese momento es como si pasara un ángel, se crea un pequeño silencio incómodo. Ellos, esperan una respuesta súper efusiva, una explosión de alegría por tu parte. Que les abraces llorando por lo mucho que te alegras y que os fundáis en un abrazo fraternal celebrando la buena nueva. La realidad es que por tu cabeza no pasa exactamente lo mismo. Aparece pereza y jodienda. Piensas en por qué celebrar una boda cuando se lleva conviviendo años, en los 150€ que te vas a tener que gastar como mínimo (¡¿que me invitáis a la boda?! más bien YO os estoy invitando a CASAROS, ¡joputas!) y en el palo que te da tener que pasar un caluroso sábado de julio desde las 15h embutido en un traje y perdiéndote todos los planes fantásticos que ese día aparecen de manera espontánea. No obstante, haces gala de tu mejor sonrisa falsa y les das lo que quieren oír. El mundo funciona así.

Momentazo 2: La invitación y el regalo

Un día recibes en mano o por correo un sobre que suele ir desde el sobre blanco clásico normal hasta cosas bastante ñoñas color plata con purpurina y tacto de nácar. Algunas son en plan minimalistas. Otras narcisistas con millones de fotos de los novios, otras intentan ser sofisticadas con extraños ejercicios de papiroflexia que hacen que consultar la dirección del restaurante parezca la búsqueda del santo grial en el Código Da Vinci.

Toda pareja que se precie pugna por sorprender al receptor y desmarcarse de los demás casamenteros, motivación que será transversal a toda la ceremonia. Y uno se pregunta, si quieres ser original, ¿¡por qué coño te casas!?.

He visto auténticas aberraciones del diseño gráfico (y eso que yo no soy ningún Bansky que digamos), faltas de ortografía, etc... pero sobretodo me llama la atención esto que se lleva últimamente de poner el número de cuenta en la invitación para que hagas el ingreso. Me parece de un mal gusto tremendo, pero no por darte la cuenta, que sería algo pragmático propiamente, sino por la hipocresía de "invitar" a una boda y que luego la expresión "invitar" tenga tan poco significado en este contexto.

El lector o lectora que se haya casado, a parte de estar cayéndole un servidor bastante como el culo, estará también pensando: "noooo en mi caso yo no pensé en ningún momento en el dinero, para mi no era importante lo que recaudara, yo lo único que deseaba era estar rodeado de mi gente en día tan importante, blablabla..." ¡MENTIRA! El día que a mi me inviten a una boda y realmente sea INVITADO y no ENTIDAD FINANCIERA, CONTRIBUYENTE o PATROCINADOR de la misma, consideraré que he ido a tal boda realmente como invitado. El día que me digan: "oye Blackmouth, me caso y quiero que vengas, pero los regalos materiales y dinerarios están absolutamente prohibidos." Ese día iré más a gusto a una boda.

Momentazo 3: La Despedida

Si las bodas son previsibles, sobreactuadas y recauchutadas, las despedidas son lo mismo pero elevado a la enésima potencia. Todos hemos asistido las despedidas típicas. Tanto la masculina como la femenina tienen un elemento común: que el/la novio/a se lo pase bien importa una puta mierda. Aquí lo que prima es ridiculizar al futuro casado/a y traer una mujer recauchutada y un buen rabo cocainómano e hiperciclado para goce de los asistentes.

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¿Adivináis quién se casa?
Puedo pecar de rancio, pero ¿qué gracia tiene ir disfrazado de torero o pornochacho por la plaza del pueblo, seguido de un séquito de tróspid@s borrachos (en el mejor de los casos), o con cara de amargados en plan "qué coño hago yo aquí? si he visto al novio 2 veces!!", con camisetas con la foto del novio (en el caso de ellos) o con la cabeza coronada por un pollón de gomaespuma (en el caso de ellas)? yo no me divierto así como soltero... la verdad... No entiendo qué placer se le ve a eso... pero está claro que debo ser un bicho raro o un frígido emocional por no rendirme ante semejante bacanal de placer y desenfreno.

El nombre incluso de la liturgia está mal traído. Me explico: Si te casas y, por ello, te despides de la soltería con un fiestón que te recuerde tus años de libertad, ¿por qué haces cosas que harás cuando estés casado, como estar con una tía desnuda previo pago en el caso de ellos o amorrarte a numerosos penes en el caso de ellas? Debería llamarse Bienvenida de Casad@.

La triste realidad es que las despedidas de solter@ están hechas para que los amigotes y amiguitas ya casad@s se lo pasen bien. Es un acto profundamente egoísta y con una carga vengativa muy elevada. Sí sí, vengativa. Quien organiza la despedida suele ser algún casado resentido porque cuando se casó le hicieron perrerías y ahora quiere cobrarse esa cuenta pendiente.

En resumen, las despedidas me recuerdan a la pasión de Cristo. Yo que soy profundamente religioso lo veo claro. Todo el mundo mirando al futurible casad@ como una persona señalada, vejada, humillada y ridiculizada. Como Jesucristo portando la cruz por las calles de Jerusalén para al final acabar crucificado y atrapado en un sepulcro hermético, del que el mesías saldrá para hacer un escarceo a los tres días sin que nadie se de cuenta... lo veo clarísimo.

68 comentarios:

  1. Ya... ¿y donde dices que has puesto la lista de bodas?
    Seguro que los regalos baratos ya están pillados, coño.

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    1. ese es otro clásico... cierto... en la segunda parte hablaremos de éste... ;)

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  2. Hay dos opciones (o 33 pq también puedes no casarte y +).

    1.-Puedes casarte sin despedida, sin vestido y sin sarao, te arriesgas a que te pregunten ¿Y vosotros por qué sois tan snobs?

    2.-Puedes casarte con toda la parafernalia, estarás integrado en la sociedad y si además eres chica será el “día más feliz de tu vida”. :/

    Estoy totalmente de acuerdo en que el súmmum del mal gusto, la cutreria y la amistad interesada es poner el número de cuenta en la invitación.

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    1. esa es otra... cualquier intento de ser original puede caer fácilmente en el snobismo (visto a ojos de los "puristas")... al final, todo es una competición.

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  3. Jajajaja, muy buena entrada. Tienes toda la razón, en mi caso con las amigas siempre nos burlamos de los vestidos de dama de honor color lavanda XDD

    Como dice Amankai, si te apetece materializar el compromiso, hay que pasar de la gente. La verdad es que a mi ya me ven rara por las cosas que cuento en el blog... ya no me viene de aquí XDD

    Me he reído mucho! buen trabajo Black ;)

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  4. A ver...

    1. Sí, lo de la cuenta bancaria es horroroso. Tanto si lo incluyen directamente en la invitación como si va una tarjetita aparte. Es maleducado y desconsiderado. Puedo prometer y prometo que si me caso no lo haré.

    2. Lo del anuncio... Chaval, yo comprendo tu escepticismo y que te dé igual... Pero están enchochadísimos. Déjales que lo disfruten mientras dure. Me voy haciendo mayor, porque una de mis amigas ya se casa (bueno... cuando estén listos los papeles de la embajada, que es de Moldavia, y aún tardarán muuucho, mucho). Y por cierto, entre esto y lo del bohefesio, vas a acabar conmigo... Confieso que yo quedo para tomar café algunos domingos y que se me podría calificar de solterona a la que no invitan a cenar. Me consolaré pensando en mi sobrevalorada dignidad y en el hecho de no tener que cargar con un gilipollas.

    3. En general la gente invita a tanta peña y hace lo mismo en las bodas por presión familiar. Ojo, no todo el mundo. Pero importa. Mi hermana (la segunda; la primera cayó en todos los tópicos y la boda no pudo ser peor ni más desgraciada), pese a lo original de las invitaciones (las dibujó nuestro primo), del día (en Valencia es raro casarse al mediodía) y pese a la ausencia del chocolate en el postre (para mí, imperdonable)... invitó a todos los primos de nuestra madre. Gente que no conoce y que le importa una mierda. Y lo hizo porque los primos de mi madre y mi madre solo se ven en bodas y en funerales. Para darles una alegría. Pero por convención social, a fin de cuentas.

    4. La despedida de soltera. Las convencionales son patéticas. La de mi hermana mayor fue tristísima (cena en un chino y zumería. Yo tenía 13 años y pude ir, solo digo eso). La de mi hermana segunda estuvo bastante chula, porque además la hicieron conjunta (él es de Barna y no tenía amigos aquí... ). Así que cena, con alguna gilipollez típica (que me expliquen la gracia de una tarta con forma de polla), y luego de marcha. De despedida tuvo poco, porque es algo que todavía hacen juntos cuando les apetece (lo de irse de discoteca, vamos), y en general todo el mundo se lo pasó bien. Excepto mi hermana mayor, claro. La pobre. En Granada lo llevan al extremo, no obstante. Yo he llegado a ver novias montadas en pony. No sé quién me daba más pena, si la novia o el bicho.

    Así que visto lo visto, hace años que decidí que a los 30 me casaría conmigo misma. Que me compraría un vestido blanco de novia porque me gustan, que me iría a Roma y me bañaría en la fontana di Trevi. El único invitado será mi abogado para sacarme de la comisaría el día siguiente. Por tanto, si en agosto de 2020 veis en las noticias a una loca vestida de novia en Roma, sonreíd y alegraos por mí. Si os apetece ayudarme a ahorrar para el evento, os puedo dejar mi cuenta por aquí... ¿no? ¿de verdad? :P

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    1. jajajajaja... dios has escrito un post dentro de un post! me encanta, la verdad. gracias ante todo. Todo el mundo tenemos estados o conductas aisladas de friki, looser, etc... lo preocupante no es que las tengas, sino que sean rasgos estables de personalidad. Estoy segura que no quedas tanto los domingos... ;) jajajajaja.

      la cuenta si quieres, la puedes dejar a ver qué crías!
      Bsos.

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    2. Lo de quedar los domingos!!!! hay que dejar claro que eres todo lo calificado anteriormente (frigida, pajillero,...) si es lo más interesante que has hecho en todo el fin de semana, entonces si.
      Hay gente que queda hasta los domingos si hace falta con tal de estar fuera de casa y pendonear (como diría mi madre) o yo misma anteriormente, en mis años de adolescencia, la quedada del domingo era para contarnos la resaca y contrastar experiencias y lagunas del día anterior...
      Di si al nuevo concepto del café del domingo!!!

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  5. Bien! Necesito la segunda parte ya! Bss

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    1. jolin... déjame descansar que mi pobre mente no da para más y cuando "paro" un post tengo una cuarentena que cumplir!! ;)

      bsos!

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    2. Perdona, BlackMoucito, es que es un tema que da para mucho: la ultrahorterada de cortar la tarta con una espada, o cuando se abre el baile con alguna canción escogida por los novios y piensas "¿pero habrán escuchado la letra? si habla de odio, rabia, violencia y desamor", o el momento Paquito chocolatero, o esas novias a las que el pobre novio las reconoce porque van vestidas de blanco, pues entre rayos UVA, peinado raruno, maquillaje totalmente distinto al que llevan siempre, no parecen ellas...
      A mí me mola especialmente lo que yo denomino "el poder igualatorio de las bodas" en TODAS las bodas a las que he ido, todo el mundo decía lo guapíiiiisima que estaba la novia, y algunas eran ho-rro-ro-sas, y por mucho que llevasen el vestido blanco y el moño, seguian igual de feas...es un mundo fascinante...pero claro, yo solo estoy resentida porque no me he casado je je. Bss

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    3. jajajajaja... veo que he tocado fibra sensible reby!!! me gusta me gusta.

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  6. Me ha gustado mucho el post, Mr. No tengo nada bueno que decir de las bodas, de las despedidas ni de las parafernalias adjuntas. No me gustan los vestidos de novia ni las tartas con forma de polla ni los números de cuenta en la invitación. Pero lo que más me repatea es que me inviten a una boda "por todo lo alto" una pareja que lleva años de convivencia, como tú dices. Es un atraco a mano armada en toda regla.
    Ahora que lo pienso...el día que tenga que reformar mi casa, organizo una de esas y que me paguen la obra la familia y amigos. Menuda jeta.
    Yo oí decir una vez a una futura novia que todavía no tenían decidido a donde irían de viaje de novios. Dependerá de lo que saquemos...Pa cagarse.

    Genial la descripción de las invitaciones. Ja,ja,ja.

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    1. gracias mustang!

      me alegra ver que no soy el único al que estas cosas no le acaban de hacer gracia. lo peor de todo es estar allí donde no deseas estar... pero lo que has descrito es muy fuerte también. si de mi dependiera no les daría ni para coger el metro... fíjate.

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  7. De todas maneras, depende del enfoque, y yo soy optimista por naturaleza.

    Las bodas son uno de los mejores momentos/lugares para pillar cacho.
    A las solteras se les reactiva el gen matrimonial y se pelean entre ellas por algún apuesto soltero bien colocado (cuando digo se pelean, es literal).
    Y los mozos intentan calzarse todo lo que se mueve, empezando por la novia, que a veces tiene dudas sobre lo de comprometerse para toda la vida, y acaba en los aseos con las bragas en lo tobillos y un primo del novio susurrandole al oído.

    Además los viejos y viejas verdes se ponen morados a meter mano durante los bailes con la excusa del alcohol.

    En fin, todo son ventajas, ¿no?

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    1. visto así... realmente envidio tu capacidad de adaptación al medio. Se nota que eres un superhéroe.

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    2. Bueno, las hay que rompen el compromiso antes, cuando se la chupan al boy de la "despedida" y la prima del novio se chiva jajajaja

      Por cierto, Torpe, ¿entras en la categoría de "apuesto soltero bien colocado" por el que se pelean? Es para ir enterándome, "nomás".

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    3. ¿Porque me descartas como boy de despedidas?

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    4. No me digas eso, Torpe, que se me derriten las córneas sólo con pensarlo!

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    5. No te enfades, Mr. Y lo que amenizamos el foro, qué!!

      Si es hablar por hablar! Torpe sale siempre volando. :-P

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    6. si lo vieras en persona le tirarías la caña igual?

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    7. ¡¡¡Se me da fatal pescar!!!
      Es condición sine qua non unas dosis muy altas de paciencia, algo que no se encuentra entre las virtudes que me adornan jeje

      Además, Torpe es superhéroe de aire, no de agua. ¿Rres tú acuático? Ay, no, qué tonta, tú eres elemento FUEGO, si se ve claramente. (Es que se me derritieron ya las córneas)

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    8. Vaya, Uol, utilizando el viejo truco de los celos...

      Black, si me viera en persona haría lo que todas, ¡salir corriendo!

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    9. jajajajajaja... quién pone celoso a quién?

      torpe... estoy seguro que más que salir corriendo es salen corriéndose

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    10. Torpe, ¿me estás llamando antigua? :(
      OK OK, me desaparezco..... alehop!!

      (Mr., ¿conoces el refrán de... "el hombre es fuego..." Pues yo soy pura estopa!!)

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    11. jajajajaajaj... es una gran campaña de marca personal por tu parte... la verdad!

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    12. Pues sólo falta quien sople!!!!

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    13. ¿Aquí es donde intervengo yo como superheroe de aire?

      Pues por mi que no falte, pffffff....akjaakjaakaajkaa (¡coño, que golpe de tos!)

      Luego no os quejeis de las quemaduras...

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    14. Torpe, deja el tabaco, hijo.

      (En caso de quemaduras, después ya nos pones tú una pomadita. ¿O de eso tampoco tienes?)

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    15. Si he de ser sincero, no me hace especial ilusión ponerle pomada a Black...

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    16. jajajajajajajajas
      Ay, Torpe, cada día haces honor a tu nombre...

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    17. no seas así, todo es ponerse... aunque a mi tampoco me hace demasiado... ademas el tacto de tus guantes no debe ser demasiado agradable...

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    18. ¡Y dale! ¡Ninguno piensa que YO estaría en el medio!

      ¡Hala, otra fantasía más chafada! Si es que dar margaritas...
      De todas formas, un besote para cada uno, POR SEPARADO.

      Me voy a dormir la siesta, a ver si allí aparecen otros dos más dispuestos :P
      Bye!!!

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    19. jajajajajaja... en casa del herrero...

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    20. Me gustan los incendios con varios focos, pero prefiero apagarlos con una sola manguera...

      ¿Que tal la siesta?

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    21. Y a mí ser el único foco del incendio. Ya se sabe que un solo bombero non da atajado varios focos, es materia de 1 curso. Siempre debe pedir refuerzos. En cambio dos para un foco, éxito asegurado. También es del temario de 1, 1evaluación.


      La siesta bien, siempre a mi medida.

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    22. Donde yo intervengo, no mandan a los bomberos normales, así que me toca apagar todos los focos que sean necesarios aprovechando bien mis recursos.

      Se trata de tener una buena visión de conjunto de la situación, y organizarse cubriendose las espaldas (esto lo digo por Black)

      Y con esto concluyo nuestro abuso de este blog.

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    23. jajajajajajaja grande torpe. grande.

      Uol... creo que estás tratando de decir algo verdad?

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    24. ¿YOOOOOOOOO?????? ¡¡¡Ay, Mr. Black, si ya ves que lanzo cebos y los peces se comen entre ellos!!! Definitivamente, yo hago mutis por el foro. Caída del telón, como dice aquí el superhéroe, que, por cierto, ¿aprovechas bien los recursos, Torpe? ¿Tantos y tanto? Además, aquí el anfitrión ya ha dicho que pasa de ti, no te hagas el interesante.
      Pues nada, zanjado el tema, y digo zanjado, no me vengáis con arrepentimiento de última hora.
      :)

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  8. Hostia se escribe con h, entre otras aberraciones lingúisticas.

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    1. gracias abril, lo tendré en cuenta. si ves alguna aberración más no dudes en hacérmela llegar, incluso si está en tu propio comentario. ;)

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    2. me has hecho sonreir con el post (gracias porque me hacía falta: "tengo" una boda el sábado) y carcajadas con este comentario, qué bueno!!

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  9. De nuevo, un gran articulo. No dejas títere con cabeza. Lo peor de todo es que, exageraciones aparte, es todo tan cierto como la vida misma.

    Muy grande el aporte de rebyuyi. Recuerdo una boda, cuando yo era un preadolescente, con los novios en plan romántico bailando Bohemian Rapsody, verguenza ajena!

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  10. Bueno bueno... me siento super identificada con esta frase: (¡¿que me invitáis a la boda?! más bien YO os estoy invitando a CASAROS, ¡joputas!), me saca de mis casillas!!!!
    Muy buen artículo!!!! He de decir que solo he sido invitada a una boda (de amig@s) pero fue el colmo de lo absurdo: invitar a gente de palabra y luego desinvitar, invitacion con numero de cuenta y una foto de la pareja que se había sacado en una discoteca y con cara de borrachos los dos, damas de honor!!!!!, se casaron el dia mas grande de las fiestas de mi ciudad, etc etc, conclusion... huir del pais para no tener que ir. Gracias.

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  11. En mi entorno han habido más funerales que matrimonios, así que no puedo aportar una visión desde dentro, pero tengo una buena referencia del carácter freak que puede llegar a tener un evento de este calibre:

    http://vimeo.com/36468029

    p. d - Al menos estos no han dejado el nº de cuenta...

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  12. anónimo... me has dejado estupefacto con el enlace. está entre la vergüenza ajena y la carcajada. es muy bueno. pobres... al menos parece que se han divertido. gracias mil por el enlace.

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  13. Y eso por no hablar con la nueva moda de la lista de regalos de boda en El Corte Inglés, donde los invitados pueden entrar y aportar para comprar cualquiera de los regalos que los novios han escogido antes. Vomitivo.

    Va mejorando el blog, este tipo de entradas me parecen más interesantes.

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    1. me alegra ir conquistando tu gélido corazón carl...

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    2. Si por lo menos lo de los regalos de la lista fuese verdad...luego las pelas sirven para comprar en hipercor o para pagar el viaje de novios en la agencia de viajes del Corte Inglés...

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    3. Mr. BlackMouth, he decidido abandonar el anonimato y hacer caso a Mesüt Messi. Puedes echar un vistazo a mi recién parido blog.

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    4. enhorabuena Carl. tiene buena pinta. me pasaré por ahí de vez en cuando!!!

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  14. Mis amigas han tenido el buen gusto de no invitarme a sus bodas.

    Las otras han tenido el buen juicio de no casarse y viven en pecado. Dicen que gozan más.
    ;D

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  15. Respuestas
    1. uol... se te entiende de manera meridiana!!! ;)

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    2. Qué alivio, Mr., no quiero incendiar este blog ni abusar de tu paciencia.;-)

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    3. como ves, el blog ya está incendiado y mi paciencia tiene límites, pero muy muy lejanos ;)

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    4. Pues sólo falta quien sople!!!!

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    5. (Uy, esto no iba aquí... pero tampoco queda mal. Más oxígeno para alimentar el incendio)

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  16. jajaajajajajaj
    ajajajajajajaaja

    no estoy entendiendo tus metáforas... llámame lerdo... ;)

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    1. Claro, claro... y yo soy una Hermanita de la Caridad ;)

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  17. Feliz navidad!
    Fortuna, salud y sexo para el 2013.
    Besos!

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    1. gracias Uol!!! igualmente!!!! son unos grandes deseos que espero se me cumplan!

      Besos.

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  18. Me encanta...resume totalmente mi idea de una boda, que inmensa felicidad ser invitada a una!!
    Por cierto los comentarios también muy acertados, gran blog, Black!!
    Ana

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    1. Muchas gracias ANA. bienvenida y espero que me leas siempre.

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